Leaving Hope
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So auf mehrfachen Wunsch wird ich hier meine Erlebnisse im Krankenhaus berichten. Ich kann nur gleich im Voraus sagen, dass ich die teilweise net so witzig fand. Aba asst euch ?berraschen *g*. Ich bin am Mittwoch fr?h um halb 8 im Krankenhaus angekommen. Da haben die mich erst mal mit nem ganzen Stapel von Papier empfangen. Nach 1000 Unterschriften haben se mich auf mein Zimmer gebracht. Da drin war ein M?del aus Creu?en, die sich an der Hand rumschnippeln lassen wollte. Wir hatten eine riesen Gaudi. Es fing n?mlich scho mal mit der Krankenhausmode an. Ich kann euch sagen niemand aba wirkich niemand kriegt mich jemals wieder in dieses Outfit. Ich mein von der durchgehend wei?en Farbe k?nnte man ja mal ausnahmsweise absehen, aba der Rest?!!! Die lassen einem nicht mal die Unterw?sche an. Des hei?t du rennst mit St?tzstr?mpfen, hei?en Netzh?schen und einem Nachthemd rum, das nur am Hals zugebunden werden kann. Des war scho mal der erste Schock. Da legt man sich echt freiwillig ins Bett, damit einen keiner mehr sehen kann. Dann haben die mich bis 12 Uhr warten lassen. Meine Mum war scho l?ngst weg und des Zimmer war leer. Man is ja doch leicht nerv?s und hofft nur noch, dass diese Tablette anf?ngt zu wirken. Zu dem Zeitpunkt war mir sogar dieses erdr?ckende wei? egal. Die haben mich um halb 1 aus dem Zimmer geschoben und in den Vorraum verfrachtet. Da warten scho gr?ne M?nnchen auf einen. Bei mir wars Schwester Petra von der An?sthesie. Eigentlich wollte ich des scho nimmer mitkriegen, aba wer fragt da scho nach?! Die hat mich angepiekst und wollte tats?chlich noch mit mir ?ber den Sportunfall reden. Ich denk des war nur der Check, ob ich ?berhaupt noch da bin. Dann habt sie mich mit Schwester Barbara auf dem OP-Tisch festgeschnallt. Da h?ngt man echt beschissen drauf. Die Ger?te h?ngen an allen Seiten an einem fest. Jedenfalls war ich echt froh, dass die mir den Gips abgenommen haben. Irgendwann hab ich die Stimme von dem An?sthesisten geh?rt und eine Schwester hat mir nen erholsamen Schlaf gew?nscht. Dann hab ich getr?umt. Ich wei? leider bis heute nimmer was es genau war. Naja das n?chste, an das ich mich erinnern kann, ist die Feststellung der ?rzte, dass ich aufwach. Ich hatte echt Panikattacken, weil ichscho gedacht hab die w?ren noch net fertig. Deshalb war ich voll fertig. Dieser Zustand is alles andere als lustig. Da dreht man n?mlich voll am Rad. Der Arzt (wieder so ein gr?nes Etwas) hat mir dann gesagt, dass des Kreuzband vollkommen durchgerissen is und dass die Ergebnisse von der Kernspin auch net ganz gestimmt haben. Jedenfalls steck ich wieder in nem Gips. Die haben mich von dem Tisch in mein Bett verfrachtet. Dann war ich wieder weg. Im Wachraum war die reinste M?nnerwirtschaft. Der Krankenpfleger war an sich ganz nett, aba die Attacke mit dem Z?pfchen wird ich ihm nie verzeihen. Da is man im Kopf noch net richtig da und der nutzt die Situation schamlos aus. Soweit ich wei?, lag ich da ne Stunde. Neben mir irgendein alter Herr und gegen?ber auch ein ?lterer Herr, der es in der ganzen zeit net fertig gebracht hat richtig zu atmen. St?ndig fing so ein Ger?t an zu piepsen. Die Pfleger sind jedes Mal zu ihm hin und haben nur gemeint ?kr?ftig durchschnaufen?. Ich h?tte den echt bald geschlachtet. In der Zwischenzeit hab ich die Gelegenheit genutzt und mal auf meine Herzfrequenz geachtet. Selbst Luftanhalten macht keinen Unterschied. Nachdem der Tropf durchgelaufen war, haben die mich wieder in mein Zimmer geschoben. Des M?del aus Creu?en war da scho ne ganze Weile wieder auf der H?h. Ihr wars zwar noch ziemlich schwindlig, aba sonst sah die besser aus als ich. Die is dann auch bald gegangen, weil?s nur ambulant gemacht worden is. Meine Mum is dann auch irgendwann aufgetaucht. Ich war noch voll benebelt. Au?erdem war mir kotzspei?bel. Ich bin wach geblieben bis 19 Uhr und hab meinen Besuch empfangen. In der Zwischenzeit hab ich drei Sch?lchen vollgekotzt, weil ich die Narkose ?berhaupt net vertragen hab. Ich kann euch auch sagen warum. Der komische An?sthesist is meiner Meinung nach Russe und bei dem seiner komischen Visage hat der mir ganz sicher Wodka verpasst. Zum Gl?ck war meine gro?e Cousine da. Die is n?mlich Krankenschwester und hat sich um mich gek?mmert. Die Schwestern auf der Station haben dann das n?chste Attentat auf mich ver?bt. Ich war ja dank dem Schlauch im Knie ans Bett gefesselt. Die haben mich aba net aus dem Bet gelassen, um aus Klo zu gehen. Ich kann euch nur best?tigen, dass man sich auf so einer Bettpfanne wirklich bescheuert vorkommt. Gegen die ?belkeit dann auch noch gleich ein Z?pfchen. Des hat mir den Rest gegeben. Ich wollt nur noch schlafen. Wer h?tte denn geglaubt, dass ich des auch noch schaff. Die Nachtschwester hat mich erst um 4 Uhr morgens wach erlebt. Sie meinte nur, dass sie zwischendurch mal nachschauen musste, um sich zu vergewissern, dass ich noch atme. Ich hatte keine Schmerzen und bis auf den Gips gings mir da echt gut. Also warum sollte ich wachliegen?! Die jagen einen um halb 7 aus dem Bett. Ich war ja scho froh, dass die mich allein ins Bad gelassen haben. Des w?r der Abschuss gewesen. Nur mal so zur Info aus den Netzh?schen war ich immer noch net drau?en und den St?tzstrumpf haben die mir wieder verpasst. Da hat man echt keine Chance. Des Fr?hst?ck war echt super. Ich war ja er Meinung, dass ich an dem Tag wieder Heim komm. Allerdings waren die ?rzte anderer Meinung. Mein Bett w?re n?mlich net belegt gewesen und deshalb haben die mir noch net Nacht verordnet. Den Tag hab ich mit meinem Besuch verbracht. Au?erdem hatte ich ne neue Zimmergenossin. Die war ?ber 50 Jahre alt. Aba eins kann ich euch sagen, die gute Frau war cool drauf. Des k?nnte ich in 40 Jahren sein. Wir waren uns in allen Dingen vollkommen einig. Die hatte sogar dieselben Eigenschaften wie ich. Des war echt gruslig, aba verdammt interessant. Wir hatten gro?en Spa?. Die hat ?brigens den Wodka genauso vertragen wie ich. An dem Tag hat mir die Oberschwester die Schl?uche gezogen. Ich hab ja net gedacht wie tief die da drin h?ngen. Des is ein echt ?belst komisches Gef?hl, wenn die da anzieht. Am dritten Tag hab ich mich endlich in eine von meinen Hosen gepackt. Den St?tzstrumpf musste ich aba immer noch dran lassen. Erst kurz bevor ich entlassen wurde, bin ich den los geworden. Des Essen war echt gut. Nat?rlich hatte ich fast keinen Empfang am nichtvorhandenen Handy. *g* Ich war voll froh als ich wieder in meinem Zimmer daheim war. Auch wenn es echt Spa? gemacht hat Gummihandschuh aufzublasen und anzumalen. Nicht zu vergessen der Kampf mit den Kopfh?reranschl?ssen am Telefon, um fernzusehen. Oder das Z?hlen der Schneefl?ckchen zum Zeitvertreib. Ihr k?nnt euch bestimmt vorstellen, dass ich scho meinen ganz eigenen Eindruck bei den Schwestern, ?rzten und sonstigen Menschen hinterlassen hab. *ggg* Trotzdem hab ich etz erst mal wieder genug davon!

6.12.05 15:49


Hier is also der versprochene n?chste Eintrag. Man hat sich n?mlich gedacht dass man sich dringend um sein Ich-Problem k?mmern sollte. Demnach hat man beschlossen dieses Wort aus dem Eintrag zu streichen. So kann man ?ben dieses Wort ?fter oda weniger oft zu verwenden. Tja was macht man denn den ganzen Tag so? Man sitzt vor den B?chern und dem Computer um mit der Facharbeit vorw?rts zu kommen. Au?erdem hat man leider eine sehr wechselhafte Laune die wohl mit dem Winter zusammenh?ngt. Naja ob ihr das etz glaubt is eure Sache. Man hat sich jedenfalls Gedanken um Weihnachten gemacht. Jaja man wollte fragen ob wir die Regelung vom letzten Jahr beibehalten. Bevor man sich irgendwelche ?berfl?ssigen Geschenke ausdenkt l?sst mans lieber gleich bleiben. Man denkt dass des eigentlich ein guter Kompromiss is weil man sich ja die Anzahl der Personen klar machen muss. Man ist also der Meinung es w?r so gescheiter. Aba man ist ja offen f?r bessere Ideen und Kritik. Deshalb hofft man auf ein Feedback in der Angelegenheit. Ansonsten hat man leider nicht viel zu erz?hlen. Morgen steht die Party von meiner Verlobten an. Da wird man mal wieder versuchen richtig zu feiern. Mal sehen ob man des zustande kriegt. Des Tanzen kann man ja eh vergessen. Ach ja bevor mans vergisst. Man hat etz endlich die Erlaubnis der ?rzte zur Krankengymnastik zu gehen. Also geht des mitm Knie aweng vorw?rts. Dar?ber is man scho sehr froh. In der Schule wird man ja eh die ganze Zeit verarscht. Des muss net unbedingt mit den Mitleidenden zu tun haben. Scho allein der Hausmeister schippt dann Schnee wenn man hofft nicht auf die Fresse zu fallen weil?s so verdammt glatt ist. Au?erdem hat man erfahren dass ab n?chster Woche der Aufzug saniert wird. Das hei?t dann wohl dass man die Treppen hoch h?pfen muss. Um gleich mal optimistisch zu wirken verweist man grinsend auf die Armmuskulatur die scho seit Ewigkeiten nicht mehr in dieser Topform war. Ansonsten und um nun zum Schluss zu kommen soll man ganz lieb von der Psychiaterin gr??en. Mit der hat man ganz sicher telefoniert.

Man hat euch alle lieb!!!
6.12.05 15:49


Mann Mann Mann ich komm zur Zeit echt zu gar nix. Sorry dass ich so lang net gebloggt hab. Ich bin zwar in guter Gesellschaft weil bei euch ja auch nix vorankommt aba trotzdem. Ich will doch wenigstens versuchen meine Gedanken aweng zu offenbaren. Sie sind meistens net unbedingt was riesig ?berraschendes aba was solls. Irgendwer muss euch ja auch mal langweilen. Was dieses WE angeht werd ich nochmal nen Eintrag schreiben. Ich muss da n?mlich erst nochmal ?ber so einiges nachdenken bevor ich Bl?dsinn schreib. Ich denk dass es einiges gibt was vielleicht in die gro?e Runde posaunt werden sollte. Weil ich ja heut auch scho mal gesagt bekommen hab dass ich gut mit Menschen umgehen kann und ich auch scho geh?rt hab dass ich gut einsch?tzen kann was andere denken gibts a paar Dinge die ich hier sagen will. Ach ja au?erdem gibts nat?rlich News aus Bad Merentheim die ich keinem vorenthalten will. Ich werd mich so bald wie m?glich dr?ber machen versprochen!
Hab euch lieb!
6.12.05 15:54


Ich bin momentan echt eingeschr?nkt. Ich hab fast keine Zeit in die Pausen zu gehen und krieg auch so relativ wenig mit. Des nervt mich auf der einen Seite total, weil ich merk, dass es vielleicht a paar Leute gibt, die mal wieder eine Diskussion brauchen. Leider kann ich des noch net ?ndern. Manchmal kommts mir echt so vor als w?re alles vorbeigezogen. Ich kann des Gef?hl net weiter beschreiben. Ich denk es liegt an der ganzen Situation. Wenn man daran was ?ndern will, muss man erst mal feststellen wies zur Zeit aussieht.
Ich hab mir am Wochenende mal 2 Tage Urlaub geg?nnt. Aba genau in den Tagen davor isses mir richtig bewusst geworden. Ihr m?sst euch mal vorstellen, dass ich zeitweise meine Psychiaterin gar net sehen wollte. Ich war so geschockt als ich des erkannt hab. Schlie?lich dauerts bei mir immer ein bisschen bis ich meine Laune zuordnen kann. Da sollte man sich doch denken, dass ich bekloppt bin. Ich jammer scho seit Wochen, weil sie net da is und dann des. Genau in dem Zustand bin ich hinter des Problem gestiegen.
Ich habs in den letzten Wochen echt geschafft mich wiedermal aus allen Bereichen rauszuziehen. Ich kann mich dran erinnern, dass des zum letzten Mal vor 2 Jahren so war. Es is ganz sicher net so, dass ich die Zeit ohne Verpflichtungen genie?. Mich nervts echt gewaltig, wenn ich au?er Gefecht bin. Allerdings gibt mir des die M?glichkeit mich aus dem Leben zu schmuggeln. Man kann sich etz streiten ob des gut oder schlecht is. Jedenfalls musste ich des letzte Woche einsehen. Ich sitz hier und wei? eigentlich gar nimmer was ich will. Wer mich kennt, wei? doch, dass ich ein Gesellschaftsmensch bin. Ich bin net gern allein. In den letzten Wochen hat mich ein gro?er Teil meiner Besch?ftigungen verlassen. Ich mein ich erz?hl euch nix neues, wenn ich sag, dass ich meine Psychiaterin vermiss. Scho allein, weil sie mich besser kennt als ich mich selber. Demnach fehlt hald doch meine bessere H?lfte. Durch den Sportunfall hab ich des Problem mit der neuen Raumverteilung. Wenn ich net st?ndig zwischen Heim, Keller, Turmzimmer, Neu- & Altbau wechseln m?sste, h?tte ich auch mehr Zeit. Daraus folgt aba dass ich komplett lahmgelegt bin. Ich bin net allein, weil ich doch meine Kollegstufe hab, aba mit denen red ich doch nix pers?nliches. Es h?rt sich verdammt komisch an. Wir pflegen eben andere Themen zu haben. Die meiste Zeit geht eh f?r die Schule drauf. Ich k?mmer mich um meine Noten, was ja auch net grad schlecht is. Die meiste Zeit verbring ich daheim vorm PC. Ich merk nur so langsam, dass ich mich wieder aus allen Verpflichtungen ziehen kann. Des darf net scho wieder sein, weil ich dann ganz sicher wieder in einem Loch lande, aus dem ich m?hevoll geklettert bin. Auf der anderen Seite isses wohl wie ein Training f?rs n?chste Jahr. Ich werd nimmer auf der Schule sein und mein eigenes Leben leben m?ssen. Des sind so Entwicklungen, die man net aufhalten kann auch wenn man sich des vielleicht w?nscht. Vor Monaten hats gehei?en, dass ich die Zeit f?r mich nutzen soll. Wohin f?hrt mich des? Zu meinem Ich-Problem? Zu meiner Fixierung? Zur Abh?ngigkeit? Zu meiner ?Familie?? Des is doch alles Quatsch! Es endet bei der Frage wies etz weitergehen soll! Die kann ich aba beim besten Willen net beantworten. Nat?rlich kann ich mich mit Petunie lang und breit dr?ber unterhalten und des werde ich auch machen. Allerdings bringt mich des auch net weiter. Mir kommts so vor als m?sste ich mich in einem Wirrwarr von sinnlosen Fetzen finden. Naja da komm ich so auch net weiter. Ich wollt nur mal ein paar Gedanken ?u?ern. Wenn ihr irgendwas beitragen wollt, bitte gern! Vielleicht hilft mir das weiter!

Dann jetzt zum Wochenende selber. Ich hab mich nach meiner Schockphase ziemlich gefreut endlich hier rauszukommen. Der Samstag hat f?r mich um 5:45 Uhr angefangen. Ich bin aufgestanden und hab mich fertig gemacht. Wenn ich ehrlich bin hatte ich scho wieder ziemliche Panik was da auf mich zukommt. Man kann ja nie wissen was einen erwartet. Schlie?lich sind 3 Monate ne verdammt lange Zeit. Ich war extrem nerv?s. Meine Ersatzmum hat mich dann um 7 Uhr daheim abgeholt. Die fast dreist?ndige Fahrt hab ich damit verbracht nach au?en irgendwelche Themen zu besprechen und in mir drin zur Ruhe zu kommen. Die Erfolgsquote war net grad berauschend des kann ich euch verraten. Naja um 10 Uhr sa?en wir also zu dritt im Auto. Meine Psychiaterin hat a bissl was erz?hlt und wir haben uns ?ber irgendwelchen Schrott unterhalten. Ich mein des liegt eben an der Tatsache, dass da eine Person zu viel im Auto sa?. Des dr?ckt die Stimmung gewaltig. Des Verh?ltnis zwischen Mutter und Tochter is f?r mich immer ein riesen Fragezeichen. Ich kenn sowohl die eine als auch die andere Seite. Nat?rlich isses klar auf welcher Seite ich steh, aba es is net unbedingt leicht abzuw?gen wen man in den Themen unterst?tzt. Gut die Suppe hab ich mir selber eingebrockt. Deshalb muss ich immer dran denken, dass ich meine Ersatzmum gar net kennen lernen wollte. Des h?tte mir so einige dumme Situationen erspart. Etz bin ich eben halb adoptiert und geh?r zur Family. Also muss ich mich mit allen Standpunkten auseinandersetzen. In Pegnitz sind wir erst mal in den Kaufland gegangen. Meine Psychiaterin und ich hatten ne ziemliche Gaudi. Man muss sich eben mal vorstellen mit dieser Nuss einkaufen zu gehen. Sie kann sich nie entscheiden. Sobald das Regal mehr als eine Sorte beinhaltet, gibt?s Probleme. (Wenn man bei einer Auswahl von 25 verschiedenen Arten Cornflakes unter einer halben Stunde weiterkommt, is des echt verdammt gut *lol*) Danach sind wir endlich ?daheim? angekommen. Des Zimmer sieht mittlerweile richtig gr?n aus. Wir waren echt ?berrascht bei dieser Vielfalt von echten und unechten Zimmerpflanzen. Meine Psychiaterin war net so begeistert. Nach dem Mittagessen sind wir zum Shoppen nach Bayreuth. Da waren wir locker 5 Stunden. Schlie?lich musste unser Engel zum Fris?r. Ich kann nur sagen, dass des Ergebnis echt verdammt gut ausschaut. Dar?ber haben wir uns nat?rlich auch ewig gezofft. Sie is n?mlich der Meinung, dass es zu brav aussieht. Nach dem Abendessen hab ich mich aufs Bett gedonnert. Ich war fertig mit meiner Welt. Es h?tte nur noch gefehlt, dass des Knie richtig gemotzt h?tte. Nat?rlich hatten wir vorm Schlafengehen noch den ?Gute-Nacht-Besuch?. Ich hab mich gleich mal in irgendeine Ecke des Bettes verzogen und hab so getan als w?r ich net da. Die beiden haben sich aweng unterhalten. Fragt mich aba bitte net wor?ber. Ich war mit mir besch?ftigt. Irgendwann nach 1 Uhr sind wir eingepennt. Des shoppen macht einen n?mlich scho platt *g*. Am n?chsten Tag bin ich scho wieder viel zu fr?h wach gewesen. Ich hab mich mit Reli besch?ftigt, weil ich da ja ne Klausur anstehen hatte. Des Fr?hst?ck kam auch viel zu fr?h. Die Normalzeit is morgens halb 10. Die gute Frau hats anscheinend nimmer ausgehalten und war scho kurz nach 9 im Zimmer gestanden. Ich hab mich unter meiner Decke versteckt. Wir warn noch bis 12 Uhr im Bett gelegen. Schlie?lich muss man so einen Sonntagmorgen mal richtig ausnutzen. A bissl d?sen, aweng quatschen und was mich betrifft meine Psychiaterin aweng ?rgern *hehe*. Man spart sich in den ganzen Wochen so einige Kitzelattacken auf, die man ja irgendwann mal ausf?hrn muss. Ich musste nur ziemlich schnell feststellen, dass des net nur auf meiner Seite so aussieht. Gemeinerweise kann ich aba schlecht fl?chten und somit hatte ich letztendlich die schlechteren Karten. Nach dem Mittagessen waren wir wieder oben vor der Glotze gesessen. Ihr m?sst euch mal vorstellen, dass die in ihrer Klinik gar nix mitbekommen. Egal ob des die neusten Skandale sind oder die Charts... die haben einfach keinen Plan. Also hat unser Engel erst mal dumm geschaut. Dann haben wir die Schr?nke inspiziert. Darin haben wir irgendwelche tschechischen CDs gefunden und sonstigen Kram, den die darin gebunkert haben. War ganz witzig des Zeug auszur?umen und durchzuwuseln. Am Nachmittag is dann das doppelte Lehrerkind zu Besuch gekommen. Um viertel 7 gings zur?ck nach Bad Mergentheim. Ich hab die Fahrt genutzt, um ausnahmsweise mal meine Psychiaterin auszuquetschen. Ich hab n?mlich in den ganzen Stunden net rausfinden k?nnen was in ihr vorgeht. Also entweder sie lernt scho wieder dazu sich inter ner Maske zu verstecken oder sie wusste es selber net. Da kam aba nix raus womit ich zufrieden gewesen w?r. In der Zusammenfassung wird es bestimmt einige Zeit dauern bis wir uns wieder aneinander gew?hnt haben. Ich mein jeder lebt etz in seiner eigenen Welt und muss sich zwangsweise mit sich besch?ftigen. Was allerdings verdammt interessant war, kam erst zum Schluss des Tages. Unser Engel stand vor der Eingangst?r zur Klinik und dann kam doch tats?chlich ?ich will da net rein!? Ich wei? net wie sies gemeint hat. Ich hab auch keine Ahnung ob ihre Mum des ?berhaupt mitgekriegt hat. Mich hats jedenfalls aus allen Wolken geschmissen. Ich will etz keine falschen Hoffnungen machen, aba mein Gef?hl sagt mir, dass es anscheinend doch mal auf ein Ende zugeht. Ich bin gespannt ob sie noch mal verl?ngert bis Ende Januar. Sie scheint sich da noch net allzu sicher zu sein. Wir d?rfen gespannt sein. Ich muss sagen, dass ich gro?en Respekt vor dieser Klinik und den Therapeuten hab. Sie haben es innerhalb der paar Monate echt geschafft was zu ver?ndern. Unser Engel is schon einige Schritte aus dem Sumpf. Nat?rlich gibt?s Dinge, die net so einfach verschwinden und einiges wird wohl auch immer so bleiben wie es war, aba wir sind doch ein paar Meter weiter als vorher. Des macht mich verdammt zuversichtlich.

So genug etz... ihr habt einiges zu lesen... *ggg*


8.12.05 15:51


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